第 61 章

　　还有一次，钟寒喝完酒后，到我的住处找我。他被我拒之门外。钟寒质问我，为什么不能接受他、到底爱不爱他。我再三解释，钟寒还是不依。

　　我没有办法，在门外陪着他掉眼泪。我在想，他为什么这样倔呢？一点不理解我的想法。我不是需要人陪着我。我单单渴望得到别人的宠爱。

　　一直以来，我站在生活的悬崖边上，摇摇欲坠。迫于压力的我，不习惯一个人自言自语的我，总希望有这样一个人。他轻轻地来到我的身边，带给我爱和快乐。

　　这种日复一日不断滋长着的期盼，因为从未得到过实现而干涸成巨大的裂口。这是我最脆弱的地带，更是一口深深的暗黑陷阱。

　　不知不觉间滑入一个相识不久的男人的怀抱，我自己都觉得匪夷所思，一时也难以适应。于是，当时我头脑发热产生的能量，一下子被我潜意识里的怀疑浇灭。

　　这个男人，他当真爱我吗？这个男人，他爱我到底有多深？这些，都是我在较长的时间里，一直盘旋在我脑海里的困惑。

　　退一步来讲，就是他对我是认真的，哪又能怎样？我的生活依然如砧板上的肉泥，一团迷糊。

　　钟寒尝试不断地说服我，我还是按兵不动的抗拒状态。他几次赌气离开，中途均再次折返回来。我和他陷入了纠缠、僵持的状态。被情感撞击得七零八碎的他，显露出本真的状态——固执地进行着一种确认。

　　钟寒两眼发红，借着酒劲坐在楼梯口的台阶上，也不管地上乌黑的秽物。我一次次进门，又一次次出来。我也很倔强。但理智告诉我，他酒后坐在外面，会不会出意外？我怕以后的日子，自己一直活在另一片阴影之下。

　　钟寒对我闪烁其词的表达很不满意，一路刨根问底。而我则始终坚持点到即止的原则不松动。

　　关于我的成长经历，关于我的心理需求，我宁愿守口如瓶、绝口不提。我不想告诉我之外的第二个人，钟寒也不能例外。

　　在听了我为应付他，而不得不说一些零碎的往事之后，钟寒也告诉了我一些，关于他的家庭情况和成长过程。这些东西，是最亲近的人才能够获取的隐私。

　　而我，对于过去的种种困顿，早已习惯了让它们尽量沉默在记忆的湖底。家庭、求学，所有的细节，我从未向谁提到过。久而久之，这些信息变成了沉睡中的秘密。它们被安全地封锁在我的思维里。

　　工作以后，我偿还读书时的负债、帮助弟弟和妹妹念大学，这些我向来不对身边的人提起。我不想让别人洞悉我那脆弱不堪和无助的一面。我更不想让其他人知道，我过得不好。

　　我根本没想过从别人那里取得任何同情或是赞扬。同情于事无补，贫穷本身也并不值得歌颂。我观望着旁人的幸福，而后自己一步一咬牙、淌着泪水赶赴自己的生活。一边因为软弱歇斯底里，一边伪装坚强戮力承担。

　　每次同事夸我会攒钱，衣食简单绝无浪费，我均淡然一笑，不再言语。我心想：我是迫于无奈，根本没钱把自己打扮得和其他同龄女子那样的花枝招展。

　　自那晚的交谈过后，钟寒总是不时地抓住时机，要我详谈家里的情况和我的经历。我反复以沉默相拒。我越是这样，钟寒的追问更加紧迫。

　　那段时间，工作强度很大，压力死死地抠住我的神经。我的心情，又跌落至崩溃边缘。工资作为我唯一的收入形式，本身不多。虽然已然还清了债务，但我还急需筹措一笔钱，留给乡下的父母整修破破烂烂的老房子。工作很累，经济压力也大。

　　钟寒一次紧跟一次的追问，加剧了我内心的焦虑和难过。一方面，我想有人听我讲出现在的处境，舒缓一下紧张的神经；另一方面，我不想对任何人说起我那破烂不堪的生活。

　　钟寒在我的生活中，即将扮演什么角色，我不清楚。或者说，我担心他会介意。

　　我不情愿让别人看见我身上的脓疮。于是，我向钟寒提出分手。他不答应。

　　街道上积满污水。雨点洒下来，在污水上形成一个个小坑。汽车鱼贯般地经过，时而有一辆汽车不小心溅起一大蓬散乱的珠花。在宽大的朱红色的伞下，钟寒还在问我。

　　他摆出一副得不到答案不罢休的架势。我的支撑完全坍塌。我一时犹如淋了一场意外的大雨，眼泪瞬间将我的面庞淹没。

　　“为什么每次提到你的家人，你总是泪流满面？而你从来绝口不提，这到底是怎么一回事嘛？”钟寒举着伞的同时，再次向我问道。

　　泪水肆意地流淌。我缄口不言。

　　他一手擎着伞，另一只手为我擦泪。我们都不再说话。

　　“以后我不再问了，除非你亲口告诉我。”倔强如铁的他，一改往日的态度，坚定地对我说道。


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