第 58 章

　　那晚，我们在书房各自把玩着手机。我意外地瞥见了钟寒和他的前妻相互联络的信息。显示的时间刚好是前一两天。

　　看到他们之间的对话，我怒火中烧。当我用愤恨的眼神望向钟寒时，他眼里闪现出我从未见过的惊慌和不定。

　　我原想控制住自己，不让情绪发作出来。我马上转身走出书房。走到客厅，我的意识才清楚无误地告诉了我，这到底是怎么一回事。

　　我仿佛受到了前所未有的欺骗和伤害。我放声大哭，泪流满面。我的小天地崩塌了，我的灵魂在天昏地暗中摇摇欲坠。后悔和绝望充塞在我那凝结不动的血液里。

　　我一前一后抬起双手，用尽全力地往自己脸上扇耳光。哪怕被抽得眼冒金星，还是耳朵“嗡嗡”作响，远远比不上心痛的百万分之一。

　　我那一声盖过一声的嘶吼，挡住了夜空中所有的声响。痛！痛！难以遏制的痛！

　　我自以为的得到，自以为的爱情，它们都是空壳。我所有的坚持和等待，是我的生活这个巨大的空壳里唯一的内核。

　　核消失了，我成为了一个真正意义上的空壳。所有环绕在我身边的事物，不再具有意义的属性。我疼得快死了。

　　接下来的两天两夜，我滴水未进，躺在床上一动不动。我从来没有觉得像此刻这样乏力。我一点力气也没有，对于接下来的每一天，对过去那一度坚持不懈的信念，没有一丁点动力。

　　哭了，好了。再哭，再好。又哭，又好……短短五十余个小时，我无数次地哭泣。我失望、憋屈、徘徊、无助、愤怒……

　　钟寒不断地给我打电话，我故意置之不理，或者在电话里撂下狠话。触摸到面前一片狼藉带来的撕裂感，我希望一切从未发生，自己正好幸免于难。

　　可事实是——钟寒骗我，他不爱我。那我算什么？我如何界定这令我一头雾水、不明就里的感情？

　　钟寒不停地安抚我，向我道歉。他甚至在我面前跪下了，乞求我的原谅。我痛心疾首。而这祸患的根源是他，是钟寒。我没有多余的力量去恨他，但我真的不敢再付出哪怕一丝一粒的情感。

　　道歉？原谅？在活生生的伤害面前，全是笑料，于事无补。就像挖了一个深坑，不管如何努力回填，新泥的痕迹依然扎眼——它毫不含糊地告诉我，这里曾经发生过什么。

　　我无法判断钟寒对我的感情。我没办法接受伤害或者有瑕疵的感情。那段时间，我都认为自己闹了笑话，难以启齿的笑话。苦痛与折磨，自己忍着。

　　心情刚好，一转念，想到钟寒手机里的那些短信，这些都是确确实实的证据。平复的情绪又被这一幕幕伤心划破，留下一道道大大小小、深浅不一的划痕。

　　我忍受不住这种把自己分别向不同的方向牵扯的折磨，整个人一次又一次地崩溃、哭泣或者沮丧着脸。心在下雪。

　　钟寒还是对我紧抓不放。这时的我，不需要他作任何的挽留。他让我转身，从此视而不见，也好。我想，自己彻底松手，或许可以伤得轻一些。

　　在倾盆大雨的街口，我仍旧失魂落魄、郁郁寡欢。这一次击打，伤我很深。

　　我再次央求钟寒：“我们就此结束吧。你不是真心喜欢我，我不再计较。和你继续，我心里始终有一根刺，有一道裂纹。”我的语气充满了无尽的坚决。

　　一周下来，我对他说过多少次相同的话语，我自己都记不清了。钟寒一直以电话、微信不断地联系我，包括堵在我住处的门口。

　　无论我以何种恶劣的态度对他，钟寒始终不走。

　　“不。不。我要和你在一起。我对你，从头到尾都是真心的。”钟寒抗拒着我的提议，并为自己辩解道。

　　“真心？”我鼻腔里含着几丝嘲弄的语调，挖苦钟寒道。

　　钟寒再次不厌其烦地解释着。看我冒着大雨奔跑，他拿着雨伞追上我，紧紧地抱住我。我拼命地挣脱他的怀抱。

　　这样残破的温暖。我宁愿从来没有得到过。我的眼泪又齐刷刷地下来了，混合着雨水一道，溜进了我的嘴里。被雨水稀释后的眼泪，咸度降低了很多。

　　我离开钟寒的决定并非出于任性。我知道，这意味着我失去了什么，意味着以后的漫长时光中，或许还是一个人。意味着我失去了对人的信任。

　　而我，还是宁可失去他，失去我一直梦寐以求却成空的东西。

　　平心而论，我舍不得钟寒。当钟寒上前把我拉拢他身边，用力地抱住我的那一瞬，我想起了他第一次抱我的场景。这一瞬，很暖，很美。在面对不堪的现状后，回头再想到那个场面，我再次泪雨滂沱。

　　窗外的日光把黄角树叶照得闪闪发亮，钟寒在我毫无预感的情况下，从我的腰后搂住我。我立刻沉醉在一种甜蜜之中。时间停止，我呼吸急促、紧张不安。我的初吻，轻轻地落入钟寒的手中。


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