第32章 无

　　

　　每天，均是那犹如滚滚长江水、连绵不绝的加班模式。先放着我和其他同事的生活节奏的差异不谈，就因为频繁加班大量挤占我的休息时间和学习时间。我很厌烦。

　　我想改变眼前的生活模式和工作无限量循环加班的怪圈。我想改变，非常想。

　　改变，一个伟大的名词，在我身体里的每个细胞中落下印痕。又该如何去改变呢？这同“改变一样”，长时间地困扰着我，令我常常感到迷茫和不快。没有办法。

　　我选择的苟且方式，就是从一本小说，飞速地过渡到另一本小说，不停地、不厌其烦地读下去。读书，从我的爱好变成了任务。这时的我，不知道自己为何需要马不停蹄地读书。这些书，如同止痛片。

　　读书的过程，和读后的短暂时光里，我全身上下倍感轻松。时隔不久，我又回到了厌倦、苦恼的漩涡中。我伸出双臂，像划动船桨那样用力地挥舞，累得精疲力竭却不得不继续保持扑腾的姿势。

　　至于最终，我能够获得怎样的奖赏，我从未想过。而眼下，我最希望的是，天黑以后，我可以在更明亮的灯光下完成我的功课——看书、复习。那段时间，我戒掉电视，不玩手机。

　　职业资格考试的成绩再度出炉。身边的同学、同事都极其热烈地传达着这一消息。每年的这个时候，关于是否通过这项国家职业资格考试的讨论，成为了大家约定俗成的惯例。

　　有的人陆陆续续在微信朋友圈或其他社交媒体上，晒出高分通过的喜悦。也有人打来电话或者发来消息，告诉我他们各自考试的结果，并问及我的成绩。

　　通过的人自然喜上眉梢。没通过的人明明灰心丧气，可还得扮着笑脸接受别人的安慰和鼓励。最开心的，还是那些勉强进入合格线内的人，好比第一次买彩票就中了头奖。

　　我已经是第五次参加这项考试了。第一次备考我已相当认真，花了九个月的时间复习、做题。等考试成绩揭晓的时候，我傻眼了，自己居然没有通过。

　　看到身边很多同学高分通过，平时成绩靠前的我，猛然对自己的学习能力产生了怀疑。

　　届近大学毕业，我却没有通过所学专业的职业资格考试，这就意味着我丧失了部分就业上的竞争优势。本身就业形势很严峻，因此我对自己又恨又气。

　　得知我考试成绩的那个下午，我带上好几个面包，乘公交去了学校附近的公园。一到公园，我就一口气啃掉三个面包。

　　失望衍化成如同饥饿一般的恶魔，长驱直入进入我的肠胃。在我的胃区形成深不见底的空虚，我全身冒汗、手脚颤抖，而食物正好有利于缓解我的虚弱。

　　我用面包填饱胃的同时，也在为我的心脏提供能量。我狼吞虎咽，胃快速的鼓胀带来心灵的饱满感。直吃到我开始觉得恶心、呕吐，我才停下来。我将吐出的秽物和剩下的面包一道，扔进林荫道旁的垃圾箱里。

　　整整一个下午，我沿着湖滨公园径直走着。道路上行人稀少，我很庆幸有这么安静的地方，供我消散我的烦恼和不安。

　　作为一名一心想上、靠专业技能立身的青年，我对自己感兴趣的工作领域，所要求的职业资格考试居然久考不过，有点累觉不爱了。

　　每一次，我都对自己严格要求。即使是在上一次的重创以后，仍旧快马加鞭、马不停蹄地再次精深复习，重新备考。而每一次新生的热情，总在接下来的两个月的漫长等待过后，被一个又一个刺眼的三位数浇出“哧哧”声，就像一盆燃烧正旺的炭火，被冬日的冷水熄灭。

　　于是，像一个意外地被某只大脚踩瘪的球，开始尚能马上回弹的我，在这周而复始的小挫折面前，渐渐地丢失了最初的自信，恰似晾在竹筐里那些水分尽失的腌菜。

　　对考试结果必然无比关注的我，从来不敢贸然查询自己的分数。好不容易熬过公布成绩后的前两天，对结果还是有着某种停不下来的期待的我，还是没能忍住不去查询成绩。

　　当考试的所有科目的单科分数和总分相继映入我眼帘的时刻，一眼观尽的总分才是最重要的。而看到总分的时候，我彻底地傻了眼——我再次没有通过。并且我考取了参考以来最低的一次分数。我盯着手机屏幕，呆呆地定着，我还是不敢相信这是真实的。

　　半晌，我回过神来，小心地加计着所有的单科成绩。对，没错，总分就这点。瞬间，我瘫坐在椅子上，眼泪倾巢而出，把我覆盖在忧伤的侧翼下。

　　我没有不努力，我不是不想通过。几年的努力不提，光是这一年，我忍着腰椎间盘突出的疼痛随时复发的风险，心头聚拢着担忧的阴霾，一路向前。

　　而我最后还是没能跨过障碍。


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