第25章 无

　　树上的嫩芽悄悄地由鹅黄走向翠绿，人们身上只挂着薄薄的衬衫、体恤。时令已是初夏。又是一个裙裾飘扬的季节。

　　整条美食街的夜市十分活跃。在一张烧烤店的圆桌上，我陪同七八个人一道吃夜宵。

　　桌上银色餐盘里盛放的烧烤已减少了一大半，塑料凳子的周围堆放着为数不少的空啤酒瓶，横七竖八地倒了一地。碗筷边上的塑料杯子里，全是一杯杯满着的柠檬黄液体。

　　我左侧坐着陈倩，一个瘦弱活泼的小女子，聪明伶俐，非常讨人喜欢。陈倩的旁边坐着一个三十来岁，满脸横肉的脸上布满痘粒的矮胖男人。

　　男子一上桌，和陈倩的交谈就从没有断过。看那男子不停地比划着手势、眉飞色舞的样子，再看陈倩一直微笑着应对，还不时地用手一会儿捂脸，一会儿托着下巴，眼睛里透出明亮的光。整桌的焦点全在他们两人身上，其他人相互交谈的时刻，也不时将目光移向他们。他们俩的谈笑声，好几次淹没了其他人说话的声音。

　　从我们刚坐下，我对面那位五十多岁的瘦高男子从未停歇地发表着他对女人的见解。准确地说，是他在宣示自己对身材高挑、脸蛋可人的女性的垂青。

　　他乘着酒兴，滔滔不绝地陈述着自己的观点。其他人默默地听着他的高论，不置一词。

　　总之，我独自楞坐在桌旁，看着桌上的人们相互之间的推杯换盏，聆听着他们觥筹交错中，对自己的某位亲戚予以特殊照顾的嘱托。当然，我不忘偶尔瞟一眼陈倩和那个矮胖男人。

　　不知道为什么，我突然之间恍惚觉得，这次聚会根本和我没关系。

　　这就像一张静态的图，我的存在，一定是某个别有用心的恶作剧制作者把我ps进去的。随着时间慢腾腾地往后推衍，我仿佛触摸到一道无形但深厚的屏障突兀地隔挡在我和其他人之间。

　　同时，我还意识到，自己似乎变成了一个可有可无的小丑。因为压根儿没有人看见我卖力的表演。因此，我不想过多地表现自己的笨拙。

　　这一晚，当我见到陈倩在社交场合的左右逢源、得心应手的姿态。这样的场合我已经经历了好几次了，每次都是她一人出尽风头，自然让领导们暗自欣喜。

　　我虽没有陈倩那样姣好的容貌，但也只是长相平平，不到丑的地步。在谈吐方面，我比陈倩显得高冷一些。可这并不代表我与人交流的渴望会因此而减少。

　　然而，每一次，我都不能参与到这种与陌生人迅速建立关联的场合中。满座宾客尽显欢颜。我却愣在一旁，局促得像一个垂手而立的侍者。

　　吃完夜宵，我们送走客人后，陈倩向我走来，如往常一般亲昵地要挽我的胳膊。

　　我轻轻地一把将她的手拨开了，而后一个人飞快地沿着马路朝住处跑去。

　　此时的我，犹如一个负重的马拉松运动员，在经过速度与距离相当长一段时间的磨砺下，全身的能量被显著消耗。距离终点尚远，但我已经气喘吁吁、精疲力竭了。

　　另一方面，我又像一支飞箭，在不得不发的情势的催逼下，按照使命的安排立即出发。我没有终点，只接受被安排的命运。但我全身上下鼓胀着热情。心想，做好这个奔跑的过程，结果或许差不了。

　　一到住处，我的手机铃声响起。我一看是陈倩，就没有接，随手把手机扔在了沙发上。

　　陈倩似乎猜出来我在赌气，不一会儿再次给我打来电话。我没有办法，勉为其难地滑动滑块接听了。

　　“雪，你到底怎么啦？我们不是一直都很好吗？你刚才似乎表现出对我很大的意见。我什么地方做得不好，惹你不高兴了？”陈倩轻声细语地询问我道。

　　“不，我想你多虑了。我没有什么。时间不早了，你早点睡吧。”我透过电话，心不在焉、冷淡地应付着。

　　“嗯。那好吧。你不愿意多说就算了。我知道你的性格，你从来不轻易把自己的心袒露给别人，总是把自己裹得严严实实。谁若是想全面了解你，还是很困难。不说了，你也早点睡。”陈倩说完，挂断电话。

　　我靠在厨房的门框上，始终在想：人们都在说靠才华、靠脸吃饭，而我似乎都不属于上述两个范畴。

　　我长这么大，不过像持续运动的钟摆，规律得没有一丁点儿偏颇。学生身份期间，我的生活一直很封闭。

　　在那小盒子一般的世界里，我似乎拥有了这样的认识——自己只要努力，就一定还行。我不知道校门外的世界如此浮躁、复杂。对人，不论男女，都有约定俗成的标准。

　　面对这种差异，还有我渐渐迈向边缘的现状，我有一点怀疑自己：在这物质昌盛、思想多元的社会，我拿什么供别人检视？我又拿什么在社会上立足？我一无所有、一穷二白。

　　工作以来，我的活动范围相对扩大了一些，对社会的认知也在同步增长。这些开阔眼界的机会，确实是我一直厌恶不已的工作带给我的。

　　我开始受到生活相应的训练，过程中泪水多、欢乐少。这就好比一个从书本上的童话故事里，走进现实生活的孩童，久经磨练，渐渐学得一些皮毛。

　　我也终于从一个大脑空白的生物，到具备了特定的生活技能的活生生的人。

　　即便如此，我还是敏锐地发现，成长的空间依然有限。再怎么花心思，我还在原地踏步。

　　几年工作下来，我还是那个习惯不时坐在公园的木椅上，将双脚并排放上去，头枕膝盖的女子。我钟意于如此宁谧的发呆时刻。此时的我，看着眼前风平浪静的江水，内心不觉烦恼，然而心里轻飘飘的没有方向感。就这样想着一片空白或者根本如一个锁死的盒子、任凭怎么用力都无法打开，我常常一坐就是一下午。

　　透过厨房的窗口，我能够看到，这个县城的主干道上稀疏的车辆，其中以出租车居多。它们交错的来往穿梭中，总是散发出跃跃欲试、不知疲倦的状态。

　　昏暗的路灯下，重型卡车“轰隆隆”而过，时不时发出的巨大声响，往往给沉闷的心脏狠狠一击。这一击，时常令我离睡眠越来越远。

　　罕有人迹的街道上，还有一两个模糊的身影。那是小摊贩们在守着他们谋生的推车，等待着今天最后的生意。

　　我想，此时此刻，在那些暗黑的树丛下，会不会还有某些流浪者？他们大多数是神志不清的精神病人。这些精神病人，没有牵挂和烦恼吗？其实，在本质上，我的精神和流浪者一样，没有庇护所。物质层面而言，我也四处搬家、流离难安。

　　再看昏黑的江面，我难以辨别清楚它的真实面貌。这时，白天的江水消失了，取而代之的是一长条形的宽阔的黑暗。我完全可以把它当作一马平川的柏油路。

　　站得过久了，我的力量不断地在流失。整个身体越来越轻，就像一副空架子。我缓缓地蹲下来，还是觉得累，索性压下屁股，坐在地板上。我需要以不怎么清晰的思路，廓清我接下来努力的方向。

　　我也认识一两个和我同龄的女孩子。她们的家都不在工作地，且都在乡镇政府上班。工作几年，已经到婚嫁年纪的她们，也在为找对象这件事苦恼。孤身在外的她们，和我一样，一切都包在自己身上。

　　时而看她们在社交媒介发的那些美食、游玩的图片，我不禁认为她们的生活是没有缺失，没有压力的，甚至是称心如意的。

　　可猛不防看到她们对自己年岁渐长的感慨，我这才回过神来——我们的困难，在一定程度上是相似的。我的困难甚至比她们的还要多。

　　我除了一个人拖拽着疲乏的双脚，继续在这个城市流落，怀揣着一些并不美好的记忆。而在现实中，我又不知道该举步迈向何处。

　　我为了实现轻松，可以做到不遗余力的付出，我真的可以。可是，谁能告诉我，方向在哪里？

　　黑暗越来越浓，我可以清楚地感受到地板的冷峻。而我，正处在地下室里。我不甘心就这样被困住。相反，我一心想往上爬。

　　然而没有光亮，黑暗中的我费力地摸索，始终找不到梯子。我的思维活动频率更加缓慢了，目光落在装满各种生活垃圾的塑料桶里。

　　我的灵魂，会同垃圾散发出的腐臭味一道，稀稀拉拉地飘荡在夜色中。

　　不过，我还保留有一定程度的诚实——我羡慕，甚至嫉妒着陈倩这类女孩子。她们有生就下来的美貌，有不错的家境。有从小到大的玩乐，还有不经过任何努力而获得的工作，有如成语接龙一般不中断的男朋友。


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