第二百五十五章也就只有自己了

　　昨天晚上吧你一打电话过来就在发火。是我们错了可是我们错哪了？你什么原因的不说你让我怎么回答你？你每一次不管是什么是都只是看表面的你听过我们的辩解没有？就凭你认为的我们就错了吗？你有哪一次听过我的解释？有些事情并不是你想象的那样。

　　你一直在说你很累而我们却还不知道关心你。对你累但你有想过我吗？我就不累吗？我就活该这么累吗？小的时候你总是失踪经常一年半年的联系不到你我到现在都记得小的时候有一个人说完是个没有爸爸的孩子。小的时候我根本不知道我的爸爸是个什么样的人。。慢慢长大我懂的越来越多承受的越来越多。你说你生病了身边都没人那我呢？爷爷爱钱每一次我生病我都不告诉爷爷他们总是一个人强撑着哪怕病到特别严重的时候都要装得没事的样子一直到病自己好。有时候感冒在别人面前我总是掩饰着咳嗽声哪怕和你打电话我也尽量不让你察觉到我生病了怕你会担心只有在夜里所有人都睡着的时候我自己一个人躲在被子里使劲的咳咳到整个人虚脱。

　　我知道你忙所以尽量不去找你怕打扰到你不知道为什么就给了你一种我不关心你的感觉。

　　你打电话的时候说你在广东跟我说了那么多我却还是和以前一样说完根本没把你的话听进去。我就想说如果我没听进去我可以上课不听课老师说补习的时候我也不用去作业我也可以直接拿着别人的抄。可我现在上课都很认真的听有不懂的也主动问每一道题我都认真的做我错了吗？我按照你的意愿去做我在努力我错了吗？如果我没听进去我大可以继续我的创作每天无所事事可我现在这么认真是我做的没达到你的要求还是这全部都是个错误？

　　我喜欢创作并不是因为什么粉丝什么虚荣感我只是很单纯的喜欢把它当自己的孩子一样呵护当你强行要求我停止的时候那感觉不比真正失去一个孩子差可我还是按照你说的做了你说我不拿你当爸爸可我如果不拿你当我的爸爸我会听你的吗？我会因为你放弃我最喜欢的东西吗？可正因为我把你当我的爸爸我才愿意为你的意愿而放弃。

　　之前我特别抑郁的那段时间我还是在瞒着你我这个不好的改变那个时候我大部分时间都是特别绝望的绝望到想死的地步我曾经甚至以为我会在抑郁中死去。我叫你给我时间让我慢慢改变我自己你给了但是你真的给了吗？每一次在我遇到一些事情让我慢慢放弃自己的想法看到了一点点曙光的时候你总是会突然说一些话浇灭的光芒让我再次堕入地狱然后不久后你又会说一些话让我再次看到光芒而接下来的又是你的一些话让我摔的更惨！每一次都是这样一直在反反复复所以都两年了我还是改变不了那些不好的想法和绝望的情绪也伴随了我两年！


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